El chiste del día

esto es una gazapo que se muere y cuando esta dentro de ataúd le dice una pierna a otra, por fin juntas

aquí el chiste ha sufrido

Un señor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:

- Buenas noches, ¿recepciòn?

- Si buenas noches.

- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?

- Sí, a las 8 de la mañana.

- Muchas gracias.-

Vuelve a llamar a las 2 de la magrugada:

-Buás oches, ¿ecepción?

-Sí señor. buenas noches.

- Me pué ecir a cora abre er ba?

-A las 8 de la mañana.

-Acias.

A las 5 de la mañana hace otra llamada:

.Buuuunnnas oooches, ¿esepción?

- Si, buenas noches.

- ¿puecé cora abre ba?

- Si a las 8 de la mañana, pero porqué tiene tanto interés?

- joputa, mabei dehao dentro!

jajajaja la carne es débil

que bueno cordobés el tuyo, pero que el del campanilla no se queda atrás

Campanilla, campanilla, te veo con familia numerosa jejejeje

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

'Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'Uuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años...

jajajaja, como esta el clero amigo........

por eso dicen que los borrachos y los niños dicen la verdad

tatovaral escribió:Campanilla, campanilla, te veo con familia numerosa jejejeje

JAJAJAJAAJAJA. Espera Tato es que aún me estoy riendo desde ayer, voy a ver si me voy centrando.....

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :

"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"

Muy bueno Zaydum en verdad algunos gallegos son un poquitin inocentes.

Menos mal que no hay ninguno por aquí, que si no a quién dejan pelón es a mi.

zaydum escribió:Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :

"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"

jejeje con el gañegiño y va y se enfada ya mas torpe no se puede ser por no decir tonto

Barby escribió:

zaydum escribió:Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :

"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"

jejeje con el gañegiño y va y se enfada ya mas torpe no se puede ser por no decir tonto

que malo zaydum

Tú si que eres malo capirote, jejejejeje

Emparedado de Pollo
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran
grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus
loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les
ponían lo mismo:
'emparedado de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se
presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más
porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes
plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía
emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron
plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña.
La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás jodido!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las
mollejas!!!!

hay los nin@s que cosas, pero esto no pasaba en nuestros tiempos jejejejeje

zaydum escribió:Tú si que eres malo capirote, jejejejeje

jejeje como lo sabes jajaja pero si va a resultar que en vez de pelos tienen plumas jajaja

> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.



Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte: - Si tocas a esta gata te meto en el congelador. Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama: -A la verga, el bicho ya debe estar congelado! Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice: - !gazapo, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!

wl del loro si que es un buen chiste cordobés, este loro estaba mas salio que las maracas de machin

El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor
cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste
que no podía llamarte al trabajo!

El accidenteUna mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿Verdad que somos las mujeres más listas?

caperucita, este lo he leido yo antes por ahi............zaydum a las mujeres tambien hay que atarlas cortas jejejeje

tatovaral escribió:caperucita, este lo he leido yo antes por ahi............zaydum a las mujeres tambien hay que atarlas cortas jejejeje

Me lo vas a decir a mi... jejeje. Otro chistecillo malo

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a chingar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

jejejeje, bueno, bueno!! Que estamos sembraos......