El chiste del día

ay va uno mio

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.

El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena..

El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde
- Me gustaría un vinito.

El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?

Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?

Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano

- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ....!!!!!

Anda con el viejecito, caducao estaba y es que lo hombres teneis mu mala vejez, mucho mejor nosotras donde va a parar

cenicienta escribió:Anda con el viejecito, caducao estaba y es que lo hombres teneis mu mala vejez, mucho mejor nosotras donde va a parar

ami no me importaría que el cordobés con esa edad me dijera esas cosas aunque sea porque no se acuerde de mi nombre buen chiste zaydum, el tuyo abran también esta bien pero que muy bien como te has calao al Zp

Jajaja, qué buena recopilación de chistes. A ver si tengo tiempo y colaboro con algunos. xD

Saludos.

a va un chiste mio que sos vais a queedar quajaos

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

pues si, si que es bueno abran

uno malo esto es un hombre que va al medico y dice doctor doctor tengo un problema y dice el doctor cual es y dice el otro es que mientras mas como menos veo

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable....

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Que se la corten a ese tio samurai-chino

cenicienta escribió:Que se la corten a ese tio samurai-chino

ceni que eso duele joder

eso eso que duele mucho

a vi uno mio

Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador

abran46 escribió:a vi uno mio

Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador

xDD

a iva uno mio

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, así es." Niño: "Tengo un balón de fútbol." Hombre: "Ah, muy bien." Niño: "¿Quieres comprarlo?" Hombre: "No, gracias." Niño: "Mi padre esta ahí fuera." Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?" Niño: "500 Euros" Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." Hombre: "Si, así es." Niño: "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?" Niño: "500 Euros"Hombre: "De acuerdo." Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato." El niño contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "¿por que precio?" Niño: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda

Muy bueno abran, voy yo con otro

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres pruebas:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr,
grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
!!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

muy buenos los dos si señoritos, el de abran me lo conocía, el tuyo no zaydum, buenísimos

DUDA
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:


-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti


Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

y yo viendo el titanic vaya, tato que chiste mas malo para leerlo a estas horas macho

jajajaja, que bueno tato

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....


MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee...

Es muy muy bueno, si señor

Una
familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas.


Antes
de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre
pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle,
lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus
maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.


La
primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo:




“NESCAFÉ”


La
madre quedó confundida,


hasta
que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía:



"SATISFACCIÓN
HASTA LA ÚLTIMA GOTA"


Poco
después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo
entusiasmada: “COLCHONES ROSEN”


La
mamá


buscó
la publicidad de Colchones Rosen


y
leyó complacida:



"VIVE
LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande"



La
hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró:


“AMERICAN
AIRLINES”


La
madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES


y antes
de desmayarse leyó:



4
VECES AL DÍA,



7
DÍAS A LA SEMANA,



LOS
365 DÍAS DEL AÑO,



TODAS
LAS RUTAS…

juas, muy bueno zaydum, eso solo le pasa a las madres, un padre nunca preguntaria eso. A ver que te parece este zaydum.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

tatovaral escribió:juas, muy bueno zaydum, eso solo le pasa a las madres, un padre nunca preguntaria eso. A ver que te parece este zaydum.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Jejjejeje, ¡Qué canalla eres!