El chiste del día

zaydum escribió:

Barby escribió:[quote="zaydum

... pero que taco abras puesto que se lee gazapo que es la palabra que yo tengo puesta en su lugar, pero muy buen chiste, eso se merece el punto que te voy a dar si señor

Imagínate lo que el padre llama al niño cuando dice que la tiene más grande que todos los niños...
Otro chistecillo

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

si si yo se lo que le llamo zaydum jejejejejeje, pero que muy bueno tu chiste

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de
locuras que allí se ven. ¿Qué me dices, Manolo? ¡Cuéntame!


No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me quejase, Manolo?

¡Estaría muy bien, Julia!

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y
ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente
le pregunta: ¿Ahora?, ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene
que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer
al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!

¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero
que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos;
tu madre llama para j.oder todos los días; se acabó el gas; tenemos
que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar! Y para colmo
no me viene la regla…

¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

pues si la mujer de manolo se quejaba que no chillaba

pues yo prefiero que chillen y cuanto mas mejor jajajaja buen chiste

a Manolo seguro que se le arrugo con esos quejios

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo
el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé
vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco
se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi
niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron

muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es
el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el
mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya
pesaba 11 kilos el día que nació'


El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente
le dice...

'Lo hemos operao de fimosis'

Eso es lo que es, pa chulo yo y lo demas tonterias

para exageraros los vasco madre mía que brutos

Pero los exagerados no eramos los andaluces, se ve que en todas partes cuecen habas.

Maaaaaaaaaadreeeeeeeeeee miaaaaaaaaaa con los vascos!!!!!!!!!!!!!
Pues yo digo lo que Irina, ¿no éramos los andaluces los exagerados????
Pues no, va a ser que noooooo.....

> - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y
> yo
> somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
> con los
> mismos valores.
>
> - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
> que te
> piden un período de abstinencia sexual.
>
> - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
> relaciones. Lo
> iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer
> se
> agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más,
> tres
> meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las
> ganas, le
> arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla,
> la
> vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...., gritamos, gemimos,
> hicimos de
> todo hasta quedar exhaustos....
>
> - ¿Y te echaron del Opus Dei?
>
> ¡¡Del Opus Dei y del Carrefour!!

jajajaja que malo, no¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Dios Zaydum, cuantas cosas saben hacer......y en Carrefour.

Estoy pensando yo, eso del melon...... tu tranqui, voy a investigar otras frutas, oye y la carretilla.....ya si eso ya te dire.....ya veras ya, ya te comento.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se
me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube
el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

GA_googleFillSlot("webaliacom_resto_ver_120x600"); A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de la ceremonia, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. Don Juan, muy desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

Dos madres se encuentran en el descanso de
la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de p.uta pero con menos suerte…

jajaja del mismo percal

pues si señor muy buenos los chistes del cordobés y el zaydum, la verdad que después de un duro día de trabajo dan ganas de reírse un poquito

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados..

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te
los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Que lastima de hombre, que desaprensivos los otros, aunque bueno si la sesion estuvo bien......y si el otro no se entera, mira ojos que no ven....

si de lo mejorcito que hay en la vida era luis que pillín

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

Veo que usted tiene dos hijos.

Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

Es que los hombres no os enterais de na.....

zaydum escribió:Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

Veo que usted tiene dos hijos.

Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

zaydum es que son devil, devil

este es un vecino y amigo mio conocido como guiles a estas horas ya estaba

jajajaja que chistoso el tío