El chiste del día

zaydum escribió:

tatovaral escribió:juas, muy bueno zaydum, eso solo le pasa a las madres, un padre nunca preguntaria eso. A ver que te parece este zaydum.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Jejjejeje, ¡Qué canalla eres!

si tiene muy male leche y eso que es burro

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

   Un abogado pepero, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

   -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

   El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
   -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
   -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
   -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
   -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
   -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

   Entonces el marido le pregunta:

   -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

   A lo que la mujer le responde:

   -Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

pues suerte que tendría la chica pero ahora los que anda jodiendo son los del pesoe

De eso nada Barby, los que más joden de toda la vida son los del PP

jajajaja, voy a seguir siendo canalla amigo zaydum:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

jejejej, pero que burro mas canalla¡¡

zaydum escribió:jejejej, pero que burro mas canalla¡¡

Si es que no lo puedo evitar...........
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?
- ¡¡Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... ¡¡¡no puedo vender!!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡¡¡Ah.............. Bueno....!!!!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

tatovaral escribió:

zaydum escribió:jejejej, pero que burro mas canalla¡¡

Si es que no lo puedo evitar...........
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?
- ¡¡Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... ¡¡¡no puedo vender!!!
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡¡¡Ah.............. Bueno....!!!!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

si es que con la receta ya varia un monton las cosas

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún
nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero
aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´


Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...

hay que ver como son los de la tercera edad

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés






Carlos no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Carlos se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Carlos quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Carlos se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Carlos respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Carlos se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Carlos.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Carlos admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Carlos por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Carlos se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

sabio que era este vendedor jejejejeje espero no tener que comprarle ningún traje vaya que me averigüe algo que yo no quiera

Aznar va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Aznar,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes.

Eso quisiera Aznar ser Jaimito, que es más triste y más negro que, que........Aznar toma pa tí

zaydum escribió:Aznar va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Aznar,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes.

cuanta razón llevaba jaimito, y sabia su sabiduría la del niño, ceni que lleva razón jaimito

zaydum escribió:El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún
nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero
aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´


Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...

Jaaaajajajajajaja que bueno

Made in Imserso

En el colegio de árbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.

- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.

- ¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!

- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.




-¿Cual es el chocho mas grande de España?

- El Nou Camp, caven más de cien mil capullos.



-¿En qué se parecen el Barcelona C.F. y un Belén?

- Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

para todo los catalanes del foro

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

A lo que el conejito le dice:
- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:
- Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

jejejejejeje vaya manera de pasar lista jejejejeje, y vaya con el conejito predicaba con el ejemplo eh abran

1.-DIARIO DE ELLA:

El domingo 31 de mayo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde charlando y tomando un té con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué un poco tarde, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose igual.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.


2. - DIARIO DE ÉL:

Ayer bajó er beti, bueno, por lo menos follé...

muy bueno zaydun,ahora uno delos míos


II Guerra Mundial: El ejército nazi ha hecho prisioneros a tres de los más grandes militares de la alianza. Los tres van a morir fusilados, por lo que les dejan pedir un último deseo.
El primer prisionero, un gallardo general inglés, pide:
- Al estar tan lejos de casa, y al hacer tanto tiempo que no poseo mujer alguna, y vista la pinta de las alemanas… me gustaría gozar del placer de una de esas mozas.
En efecto, le montan una tienda de campaña en el centro del campo de concentración. El general se desahoga y al día siguiente es fusilado.
El segundo prisionero, un rudo general de la marina americana formula también su deseo:
- Me ha gustado la idea del inglés. Yo también quiero desfogarme con las alemanas, pero no una sólo, por lo menos 5.
Y los responsables del campo montan de nuevo la tienda con 5 jóvenes dentro. A la semana sale el marine y es fusilado.
Llega el turno del tercer prisionero, un legionario español, de raza gitana para más señas.
- Yo también quiero acostarme con las señoritas, pero no con menos de 10.
Total, que de nuevo a montar la tienda. Pasa el tiempo, dos días, una semana, un mes, un año, cinco años, treinta años… Los soldados nazis, ya acabada la guerra, aguardaban impacientes la salida del gitano. Y en esto que a los cuarenta años asoma la cabeza del gitano por la puerta de la tienda.
Mira a un lado, mira a otro, se mete de nuevo en la tienda, y sale gritando:
¡A por ellooooos!!!

Buenísimo cordobés, jejejeje

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el
perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?

Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la
pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
olvido darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio
del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa
su negocio.
El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
en la acera y aguardo para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas
traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
varias veces, pero nadie rescindió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar
la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta… y comenzó a golpear al
perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!….
Es único!

El hombre, evidentemente molesto, respondió:

Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al
muy estupido se le olvidan las llaves…. y yo en el baño.

MORALEJA:

Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo,
a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que el quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como PERRO.

“No te tomes tan en serio la vida… al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella!!”

muy buen chiste cordobés que listo era el gitano y el segundo es como bien se lee al final de el

“No te tomes tan en serio la vida… al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella!!”