El chiste del día

Tato, conoces a Cruela Devil?

caperucita escribió:Tato, conoces a Cruela Devil?

Ya te digo, nunca mejor dicho, Cruela Diabla jejejeje

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

- Y... ¿por qué lo dices?

Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

zaydum escribió:- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

- Y... ¿por qué lo dices?

Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

- ¡Pero si Pepe no es mi marido!

hay la infidelidad que mala que es, que deja al pepe

Pues hablando de infedilidades...

¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…

Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos…todos.

- Con todos, sí, menos con el portero.

¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.

- Es que el portero es automático.

¿Con el automatico? mira.....bueno es saberlo

cenicienta escribió:¿Con el automatico? mira.....bueno es saberlo

porque era automatico que si no...

Gorrión de Bilbao


Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer
con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar
y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

jajajajajaja este es del arguiñanoo tatoo que ego el suyo

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.
Diagnóstico:
Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal
TRATAMIENTO:
Al pobre lo tuvieron que escayolar
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida
Y a todo esto, la novia... En la noche de bodas le dice:
"Mira Pepe... Estos labios que nadie nunca los han besado.. Son PARA TI"
Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... Son PARA TI
Una nueva sonrisa del "escayolao
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"
El tipo.. No puede mas... Se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
"¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRR!!!"

Anda me animo.. que eres incombustible estos pati chistoso

Chiste: El virus humilde
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

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Chiste: La oficina
Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".


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Chiste: Diferentes puntos de vista
Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:
- Debe ser un fallo eléctrico.
El mecánico dice:
- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.
- Y, por último, comenta el informático:
- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?

jejejeje, mu buenos, sobre todo el del virus informático. Fíjate que me ha dado lastimilla y le voy ha hacer caso y le voy a pegar fuego a la CPU. A la del curro, claro.

Muy bueno el del tio del soporte tecnico de microsoft

cierto muy buenos todos pero a mi me gusta mas el del diferentes puntos de vista

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos
tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente
un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
Y tu perro, qué puede hacer?
Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Ole mi perro!

jejejejeje................ahora entiendo lo de tu avatar

Tres amigos que van a visitar a otro camarada a punto de morir, y lo encuentran echado en su cama.
Entonces, ya apenas sin fuerza, el enfermo se dirige a uno de ellos y dice,
Quevedo¡
¿Qué?
Chúpame el dedo.
Después se dirige a otro y dice,
Moyano¡
¿Qué?
Chúpame la mano
Luego se dirige al tercero y dice
Montoya¡
…
MONTOYA¡¡¡¡
MONTOYA, NO TE VAYAS¡¡¡¡¡¡¡

¿Que quieres que te diga? yo tambien me hubiera ido...........

EL MARIDO AVERGONZADO.






Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un

tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día

siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando

desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK

(descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo

atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo

de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y

espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un

vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo

acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y

sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al

soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: P.U.T.A. MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!

zaydum escribió:Tres amigos que van a visitar a otro camarada a punto de morir, y lo encuentran echado en su cama.
Entonces, ya apenas sin fuerza, el enfermo se dirige a uno de ellos y dice,
Quevedo¡
¿Qué?
Chúpame el dedo.
Después se dirige a otro y dice,
Moyano¡
¿Qué?
Chúpame la mano
Luego se dirige al tercero y dice
Montoya¡
…
MONTOYA¡¡¡¡
MONTOYA, NO TE VAYAS¡¡¡¡¡¡¡

pobrecito montoya menos mal que se fue

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.


Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡¡¡ No aguanto más!!! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo. ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.


- Y dime Casimira... ¿Por 90 CENTIMOS vas a JDER A TODA LA FAMILIA?

esta casimira tiene cojollos................

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana, se prepara para la cama y, de pronto ,se escuchan golpes en la puerta. Al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana, oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta. Al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta y, tan fresco como un muchacho de 25 años,... ¡listo una vez más!!!

Y asi sucede dos veces más. Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y, ¡como si nada!

Termina y le da un beso de buenas noches. Ana; en esta ocasión, lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¡¿Cómo???!!!... ¿ya habia venido antes?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Ahi, Ahi, no hay que desaprovechar nada, tu que prefieres?