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El chiste del día
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Re: El chiste del día
jajajaja, has visto ?¿??zaydum escribió:Vas a ir al infierno por decir verdades, campanilla
Re: El chiste del día
Se encuentran dos amigos que hacia tiempo que no se veian, le pregunta uno a otro:
- ¿oye aun juegas al tenis con Antonio?
- A ver, ¿tu jugarias al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
- No, claro que no
- Pues Antonio tampoco.
- ¿oye aun juegas al tenis con Antonio?
- A ver, ¿tu jugarias al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija?
- No, claro que no
- Pues Antonio tampoco.
Invitado- Invitado
Re: El chiste del día
pobretico Antonio, en to sale perdiendo, por eso no juega al tenis con este gachon, pa no perder. jejejeje
Invitado- Invitado
Re: El chiste del día
e encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'. Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
-Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar? 'Pues tóquelo'
El cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído: 'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: ¿De verdad padre?
- Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'. Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
-Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar? 'Pues tóquelo'
El cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído: 'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: ¿De verdad padre?
- Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
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Re: El chiste del día
-Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ ,Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA
DE LOS COJONES.
NOTA:
SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ ,Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA
DE LOS COJONES.
NOTA:
SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS
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Re: El chiste del día
jajajaja muy bieno zaydum. ellos no pueden ser infieles porque estan casados con el señor. jajaja muy bueno
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Re: El chiste del día
La verdad yo tenia los peores pensamientos posibles, pero yo tampoco rezo que eso es muy aburrido
Re: El chiste del día
yo es que no me acuerdo
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Re: El chiste del día
muy buenos zaydum jejejejejeje, como está el clero, calentito, calentito.......
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Re: El chiste del día
Una enana se presenta a una consulta ginecológica...
El doctor, le dice:
- Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
- Bueno, doctor... no sé cómo decírselo...
pero cada vez que llueve
me duele allá abajo, en la pochola...
-Usted se refiere a la vagina?
- Sí, doctor... la pochola.
- Bueno, veamos...
súbase a la camilla que la reviso...
El doctor la observa atentamente y le dice:
-La verdad que no le encuentro nada...
pero ¿cómo es el dolor?
- Es un dolor muuuuy intenso,
lo raro es que lo siento cada vez que llueve...
-Bueno, le recomendaría entonces
que venga un día de lluvia,
así puedo hacer un diagnóstico más acertado...
Pasan 15 días... y una tarde lluviosa
llega al consultorio la enana.
- ¡Ay, doctor... no puedo más del dolor!...
¡hoy que llueve me duele nuevamente!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en
posición ginecológica...
coloca una sábana entre las piernas,
agarra una tijera y comienza a trabajar.....
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
- ¿Cómo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
- ¡¡¡Es increíble!!!
¡¡¡Estoy bárbara!!!, doctor, no siento nada
¿qué me hizo?
-
Nada, le recorté un poco las botas de goma...
El doctor, le dice:
- Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
- Bueno, doctor... no sé cómo decírselo...
pero cada vez que llueve
me duele allá abajo, en la pochola...
-Usted se refiere a la vagina?
- Sí, doctor... la pochola.
- Bueno, veamos...
súbase a la camilla que la reviso...
El doctor la observa atentamente y le dice:
-La verdad que no le encuentro nada...
pero ¿cómo es el dolor?
- Es un dolor muuuuy intenso,
lo raro es que lo siento cada vez que llueve...
-Bueno, le recomendaría entonces
que venga un día de lluvia,
así puedo hacer un diagnóstico más acertado...
Pasan 15 días... y una tarde lluviosa
llega al consultorio la enana.
- ¡Ay, doctor... no puedo más del dolor!...
¡hoy que llueve me duele nuevamente!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en
posición ginecológica...
coloca una sábana entre las piernas,
agarra una tijera y comienza a trabajar.....
Y a los 5 minutos le dice que se baje.
- ¿Cómo se siente ahora?
La enana camina un poco y exclama:
- ¡¡¡Es increíble!!!
¡¡¡Estoy bárbara!!!, doctor, no siento nada
¿qué me hizo?
-
Nada, le recorté un poco las botas de goma...
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Re: El chiste del día
un amigo hablado con otro delas posturas de hacer el as to sexual
A mí la postura que mas me gusta es el 69.
- Pues a mi la que me gusta es la postura del rodeo.
- ¿La postura del rodeo?
- Claro, tú coges a tu mujer, la calientas y después la pones a cuatro patas y te la follas. Mientras, le dices "Esta es la
postura que le gusta a mi secretaria", ¡Y si aguantas más de 8 segundos, eres el campeón con las patadas y brincos que te va a dar!
A mí la postura que mas me gusta es el 69.
- Pues a mi la que me gusta es la postura del rodeo.
- ¿La postura del rodeo?
- Claro, tú coges a tu mujer, la calientas y después la pones a cuatro patas y te la follas. Mientras, le dices "Esta es la
postura que le gusta a mi secretaria", ¡Y si aguantas más de 8 segundos, eres el campeón con las patadas y brincos que te va a dar!
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Re: El chiste del día
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
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Re: El chiste del día
LA EMPLEADA:
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
Re: El chiste del día
]Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro
al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi n
ombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y
le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi n
ombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y
le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
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Re: El chiste del día
uuuuuufff. pobre hombre vió el cielo abierto, que traviesillo eres para elegir los chistes.
Re: El chiste del día
LAS LORITAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
-Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: ‘Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas en la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
-Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: ‘Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas en la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!
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Re: El chiste del día
Has visto, y luego a nostros nos dicen que solo para procrear, bueno yo nunca les escuché.
Re: El chiste del día
cenicienta escribió:Has visto, y luego a nostros nos dicen que solo para procrear, bueno yo nunca les escuché.
pero hay que reconocer que el chiste es bueno jejejejejejeje
Re: El chiste del día
Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba....
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿Se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba....
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿Se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
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Re: El chiste del día
Como he vivido en Cataluña, me lo estaba imaginando el final, real como la vida misma
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