El chiste del día

zaydum escribió:

Barby escribió:jejejejejejeje esta niña le ha dado una soberana lección al caballero que llevaba sentado al lado de ella, pero yo tengo una duda zaydum ¿tu sabes la diferencia entre las tres mierdas???????

Que malvada eres. Supongo que será en relación con su tipo de digestión y con el tamaño de sus órganos digestivos. De todas formas tampoco discutiría de física nuclear.

pues entonces si es verdad que somos devíl como dice el tato, hoy soy una chica mala, mala

zaydum escribió:

Barby escribió:jejejejejejeje esta niña le ha dado una soberana lección al caballero que llevaba sentado al lado de ella, pero yo tengo una duda zaydum ¿tu sabes la diferencia entre las tres mierdas???????

Que malvada eres. Supongo que será en relación con su tipo de digestión y con el tamaño de sus órganos digestivos. De todas formas tampoco discutiría de física nuclear.

Buen chiste Zaydum aunque a lo de Barby ademas de malvada yo lo llamo un golpe bajo, pero bueno Zaydum ha sido un poco Devil como dice el amigo tato y malvada como dices tu, una pregunta un poco difícil

aquí os dejo uno


Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén,
se le acerca un policía con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Muy bueno pedrosa, aquí dejo otro

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este
trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los
clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar
el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca
una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero
no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una
farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

jejejejeje muy buenos los dos, el tuyo pedrosa y el tuyo zaydum jejejejee

Hay Zayd si tú entras a mi tienda y me guiñas el hojo te doy la caja.

zaydum escribió:Muy bueno pedrosa, aquí dejo otro

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este
trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los
clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar
el ojo

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca
una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero
no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una
farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

Hay Zayd si tú entras a mi tienda y me guiñas el ojo te doy la caja.

yo le doy una caja dos o las que hagan falta, y si quiere otra cosita también y no seáis mal pensaos

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón ¡parece que la culpa es mía!.

es muy bueno

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

jajajajaja que bueno.

zaydum escribió:En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

vaya con la mamá jo que cosas lo entiendo mal o nos e explico bien la niña

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás.... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

jejejeje, que bueno tato (No sabía que jugabas al poker). Otro

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

zaydum escribió:jejejeje, que bueno tato (No sabía que jugabas al poker)

ni yo que le gustaban las monas como presume de herramienta, pero anda que tu Zaydum, por ser andaluz te has pasao vacalao que buenos semos los andaluces

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.

Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'.

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra'.

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'.

Va Zapatero por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes

que malo

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.


- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.


- En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !

El Sr.
Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....


-¿Pero qué quiere usted decirme???


- Bien, le explico:
una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.


- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?


- Monte a su mujer en el coche y abandónela en medio de la ciudad. Si ella consigue llegar a casa....... no se la folle...

jejejejeje Vaya la mala leche del medico, pobrecitas las mujeres

juas, zaydum buenisimo..............

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al
otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y
yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos
también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy
complicado, creo que te piden un período de
abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin
tener relaciones. Lo iba llevando bastante
bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía
más, me le tiré encima con todas las ganas, le
arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito,
la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse
encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo
hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

-¡Del Opus Dei y del Mercadona!

zaydum escribió:Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al
otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y
yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos
también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy
complicado, creo que te piden un período de
abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin
tener relaciones. Lo iba llevando bastante
bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se
agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía
más, me le tiré encima con todas las ganas, le
arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito,
la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse
encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo
hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

-¡Del Opus Dei y del Mercadona!

del carrefour del día, del eroski muy bueno zaydum