El chiste del día

muy bonita forma de llamar culona a su mujer jejejejejejee

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:

- Conejito ¿no te molesta que te quede mierda pegada en los pelitos?

- No, para nada.

Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

pedrosa-3 escribió:En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:

- Conejito ¿no te molesta que te quede mierda pegada en los pelitos?

- No, para nada.

Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

Jaajajaja pecamos de buenos a veces...

pedrosa-3 escribió:En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:

- Conejito ¿no te molesta que te quede mierda pegada en los pelitos?

- No, para nada.

Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

jejejejeje que listo el oso

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la
manera de encajar ni una sola pieza.

Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimado.

Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a
ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-
Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

ay va el mio

va un caracol y derrapa

Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

Habí­a una vez tres niños llamdos: Tonto, Nadie y Ninguno.

Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policia.

- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!

Y el Policía le dice:

- Niño ¿eres Tonto?

- Sí­ Policí­a, mucho gusto.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

jejejejejejeje pobre alberto

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

que papá mas tramposo jejejeje

El atracador, pistola en mano:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!

Nada más recibirlo , el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:


- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:

- Claro, claro que le he visto ...

El ladrón le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- Nooo, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

jejejejejeje que buen mario si señor como mandan los canones jejejejejeje

Cosas de otros marios, el mio no es así el me hubiera defendio como superman

MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?, desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!


-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Sí, papá, ya me voy... Lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Último modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿en qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! ¡Que susto! Había entendido ¡protestante! Pasa, cariño, pasa...

si que gracias, anda que de prostituta a protestante anda que no hay un salto grande jejejejejeje no sabe nada el padre de la nena

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de

esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por
el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la
cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías
saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA. La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

*Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:*
*- mamá como se crea la raza humana?'*
- *La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos y asi se forma la raza humana'.* *
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El
padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron
evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'*
*La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre
te habla de la suya'.*

jejejejejejeje buenos chistes los dos sobre todo el tuyo tato jejejejejeje

Esto que quede claro que es un chiste, que hubiera ocurrido si en lugar de Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal.
Habrían llegado a tiempo
Habrían ayudado en el parto.
Habrían limpiado el establo.
Habrían preparado una cacerola con comida.
Habrían llevado regalos más prácticos…
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
“El Niño no se parece nada a José”
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!”
“¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?”
“¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?”

a ver hombres del foro, que pensais de esto?
( he de reconocer que en algo si tiene razon)

Jejejeje, la segunda parte es la mejor y tan real como la vida misma.

si es que las mujeres deberíamos de hacer, como se llama eso, acto de contricción?, forma parte de nuestra naturaleza el critiqueo zaydum, que le vamos a hacer. Sin ir más lejos, mira la Ceni, ya se podría coser el delantal, que lleva unas pintas...

zaydum escribió:Jejejeje, la segunda parte es la mejor y tan real como la vida misma.

si que si en parte lleva razón caperu aunque sea chica pero semos asin que le vamos ha hacer