El chiste del día

Un cura castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña.
En el sermón del domingo se expresa así:
Amados feligreses; hoy vamos a hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era “Castellano”....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora......claro normal puesto que era “Catalana”.
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos haga más menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
Amados feligreses hoy vamos a hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes, que por cierto, era hijo de Segovia.... Por el contrario, su hermano Caín, era malvado, traidor, rencoroso y Mezquino....dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Éste manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con “el Papa” para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:
“Amados feligreses; hoy vamos hablar de “la última cena”.
Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: Hijos míos esta noche uno de vosotros me va “traicionar”...Sale San Pedro y pregunta: ¿”seré yo acaso maestro”? Y a continuación es San judas quien pregunta:
¿”maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y pregunta ¿“Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi sisplau”?

jejejejejeje este cura tenia delito

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

¡ que fuerte! no volvere a decir nada a mi marido hasta que no este bien despierta jejejejeje

cenicienta escribió:¡ que fuerte! no volvere a decir nada a mi marido hasta que no este bien despierta jejejejeje

esta pobre mujer estaba mas para ya que para acá jejejejeje no se despierta ni aunque se le caiga la casa encima

¿Quien va por las tortillas?

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas – y ella respondió:
- No, que vaya otro – y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas – y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león – ve tú por las tortillas
- Si – respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Haber a que horas!! Para ese caso yo hubiera ido por las tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- Si siguen chingando, no voy…


Mal estudiante.


En la Edad de Piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre.

Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:

"¿Por qué me has pegado?...

El padre le respondió:

Mira.... que suspendas pintura rupestre.... tiene un pase ya que no vas a dedicarte a ello.

Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.

Pero que suspendas historia ahora que estamos en la primera página..............

La recien casada
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero......
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ..!!!

pues si dos chistes muy buenos para una mañana del sábado jejejejeje, este cordobés y este zaydum saben hacernos reír muy bien y sin complicaciones algunas

Si es que sois mu flojos y no aguantais ná.

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: 'Pero no sabemos nada uno del otro!'
El respondió: 'No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.'
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel.


Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: 'Eso fue increíble!'
'Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.


El dice: Estoy sorprendido!,¿fuiste nadadora olímpica?
'No, - contestó ella-, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.'

Un representante de la Consejería de Agricultura de la comunitat visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:


"Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:


EL CARNET.....JODER... EL CARNET, ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del colectivo!!!

si te a gustado reenvialo a todos los de tu lista xffa!! A y no lo e echo yo!! sta sacao de internet!! no macuerdo de k pana!! xro como me gusto lo colgue!! asi k la gente k no le guste si no kiere k no lo mire!! besos!! cuidense!!

Zapatero y Rajoy en la Casa Real



Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc… En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.

De Oro puro con brillantes… y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero, Sonsoles, por favor…

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta…

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, …clin, clin, clin, clin, clin…

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita…pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin…

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡Sofía, guapa!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que…

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así…

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …clin, clin, clin, clin, clin…

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y…

…………………
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Muy bueno, buenisimo

cenicienta escribió:Muy bueno, buenisimo

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!! no era tonto rajoy

En un parque hay una estatua centenaria con la figura de un hombre y una mujer.

Una hada entristecida por su quietud durante tantos siglos decide darles un soplo de vida y concederles 10 minutos de vida para que hagan lo que quieran. ¿Qué hacen las estatuas con sus 10 minutos? Se van detrás de unos arbustos. La hada escucha risas y forcejeos.

Pasados los diez minutos regresan para convertirse en estatuas de nuevo. A la vista de lo bien que se lo pasaron la hada les concede otros diez minutos, los últimos diez minutos. Las estatuas recobran vida y él le dice a ella… "vamos detrás de los arbustos pero esta vez tú sujetas a la paloma y yo me cago en ella"

jo que malas las estatuas, eso era por venganza como antes se cagaban las palomas en ellas

DE GANGOSOS
Llega un gangoso a una zapateria y dice; Me ddaaaa uunnoooo zapaaatoo depodtivooo...
y le dice el dependiente; Puma?
Y el gangoso le dice; Venga essse ciiiigaaaaditoooo...

AMIGOS
Entra un tio en una libreria y se dirige al dependiente:
Oiga, por favor, ¿Que tiene libros para hacer amigos, calvo de mierda?

zaydum escribió:DE GANGOSOS
Llega un gangoso a una zapateria y dice; Me ddaaaa uunnoooo zapaaatoo depodtivooo...
y le dice el dependiente; Puma?
Y el gangoso le dice; Venga essse ciiiigaaaaditoooo...

AMIGOS
Entra un tio en una libreria y se dirige al dependiente:
Oiga, por favor, ¿Que tiene libros para hacer amigos, calvo de mierda?

pues si que le pidió el libro educadamente para hacer amigos

zaydum escribió:DE GANGOSOS
Llega un gangoso a una zapateria y dice; Me ddaaaa uunnoooo zapaaatoo depodtivooo...
y le dice el dependiente; Puma?
Y el gangoso le dice; Venga essse ciiiigaaaaditoooo...

AMIGOS
Entra un tio en una libreria y se dirige al dependiente:
Oiga, por favor, ¿Que tiene libros para hacer amigos, calvo de mierda?

Jaajajaja me gustan ambos

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre..

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

anda que no, lista que era la tal hermenelgilda

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico....
-Hola !! ........Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?


-Horrible!.........!No sé qué pasó!
-*Por qué?.............*No te dio ni un beso?


-Si!!!.... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz..

-*Y no intentó nada más?
-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato
de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.


-*Y después qué pasó?


-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?....por poco se muere..
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?


-*Puedes creerme que se fue?....!!Para mí que era maricón!!

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'.
Al día siguiente:
A ver Pedrito, ¿qué compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:

'Yo le escribo al ser mas adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,

Madre... solo hay una'.



Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:

'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tu, madre, tu me has alimentado...

tu eres mi sol, tu eres mi luna,

por eso te digo, Madre... solo hay una'



! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:

'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

Este Jaimito jejejejeje