El chiste del día

si el pobre de jaimito fue sincero y dijo la verdad hay que pillin es siempre este jaimito, muy buen chiste zaydum

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:

- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.

- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.

Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.

- Pero, ¿hizo lo que le dije?

- Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

Realizando un deseo reprimido

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Huy Cordo, me van gustando tus chistes

La velita en Roma para tener hijos…

La señora Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
- ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años’?

Ella contestó:
- ‘ Efectivamente padre, soy yo’.

El sacerdote preguntó:
- ‘¿ No han tenido niños aun?’

Ella respondió:

- ‘No padre, aun no’

El padre dijo:

- ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.

La Sra Donovan contesto:

- ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

- ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.

Ella contestó:

- ‘Muy bien, padre’

El cura preguntó:

- ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’

Ella respondió:

- ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10′

El padre dijo:

- ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?’

Ella contestó:

- ‘Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

aquí va uno

Se encuentran dos murciélagos en un castillo y le dice uno al otro
-de donde has sacado esa sangre tan buena??
a lo que el otro responde
-tu ves aquella ventana de allí
-si
-pues yo no la vi

hay la vela la puñetera vela de roma, muy buen chiste pedrosa, cortito y bueno

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?


-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:


-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño, porque solo tiene que ver que los indios están recogiendo leña como locos.

pedrosa-3 escribió:aquí va uno

Se encuentran dos murciélagos en un castillo y le dice uno al otro
-de donde has sacado esa sangre tan buena??
a lo que el otro responde
-tu ves aquella ventana de allí
-si
-pues yo no la vi

un chiste de murciélagos muy bueno pedrosa-3, de los murciélagos vienen los vampiros no tengo problema ni me dan susto, pero si buen chiste

Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. ¿Quién es? (voz) San Juan. SP. Vale, pasa.

toc toc… SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.

Una anciana muere y llega al Cielo.




En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí te pondrán un rabo, abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

que bueno con la viejecita que lista, seguro que se llevara las cervezas san miguel del cordobés jejejejejeje

Pos sí lista la viejecita, yo hubiera hecho lo mismo

Este chiste tiene que dar la vuelta a España. A ver si entre todos conseguimos que le llegue a su correo electrónico y les dé un yuyu.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.
¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!!
jeje os espero k os guste

que chiste mas largo

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

jejejeje que bueno un 10 para zaydum

Siiiiiii, eso decis todos y luego os quedais.

cenicienta escribió:Siiiiiii, eso decis todos y luego os quedais.

no entiendo me lo explicas por favor ceni

La caries

Dice una bolilla de cera:
‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:
‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:
‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!



El seiscientos

Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntándole que le sucedía. Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarlo con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El conductor del seiscientos le advierte de que no pase de los 100Km/hora pero que su coche se quedaría hecho pedazos. A esto le contesta el conductor del mercedes que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el claxon y él bajaría la velocidad.
Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercedes, picado, aumenta la velocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari. Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.
Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero: - Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!

Cordobés la noche te hace la pi........un lio tio jajajajajaja

hay pobre El de seiscientos, debería ir acojonao

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

jejejejejejeje esta niña le ha dado una soberana lección al caballero que llevaba sentado al lado de ella, pero yo tengo una duda zaydum ¿tu sabes la diferencia entre las tres mierdas???????

Barby escribió:jejejejejejeje esta niña le ha dado una soberana lección al caballero que llevaba sentado al lado de ella, pero yo tengo una duda zaydum ¿tu sabes la diferencia entre las tres mierdas???????

Que malvada eres. Supongo que será en relación con su tipo de digestión y con el tamaño de sus órganos digestivos. De todas formas tampoco discutiría de física nuclear.