El chiste del día

Como dicen un mi pueblo, chocotaja... aunque sin alcohol puedo pasar

y las dos cosas no puede ser............ digo yo

zaydum escribió:Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

jejejeje que gracia tenemos los andaluces y que guasa

tatovaral escribió:y las dos cosas no puede ser............ digo yo

jajajaja eso seria demasiado tato bueno zaydum

tatovaral escribió:esta casimira tiene cojollos................

esa casimira es una tacaña

> > Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
> > vanidosa, pregunta:
> > - ¿Qué edad crees que tengo?
> > - Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
> > 18.
> > - ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
> > hacer?
> > - La suma.> > ¡¡¡¡ QUE CABRÓN !!!!

Ya te digo....eso no se le hace a una mujer

UN HOYO DETRAS. . .

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente.. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ... 'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

jejejejejejejejejejejej que bueno y que cierto que es lo del hoyo digo, muy buen chiste zaydum

jajajajaja muy buen chiste zaydum, casi me lo pierdo nuy bueno.............

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

liberta o preso

Berta, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito!
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Tito! Hablé con el jefe de la prisión.
- ¿Y, qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel.
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡PARA ESTE LUNES TE LIBERAN!

zaydum ten cuidado con el león ese a ver si se ha escapado de nuevo y no so quedaran de los que sirven el café jejejejejejejeje, y tu cordobés ni se te ocurra ir a parar a esa prisión, cumple tu condena hombre cumplela

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equipo, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo
y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

"Sí, ¿cómo no?"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
Después de veinte minutos,
le dice al viejo:

"Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?"

El joven le dijo sonriente:

"Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo entonces contestó:


"UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL PARTIDO POPULAR"
Primero,

por la pinta de maricón.
Segundo,

vino sin que yo le llamara.
Tercero,

me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"

Buenisimo, la crem de la crem

No es más listo el que más lo parece. Muy bueno Zaydum.

Estaban don ancianos recordando su juventud y el viejo le dice a la vieja ... Oye sabes que la muchacha que fue reina de el carnaval cuando yo tenía quince bueno todo ese cuerpito fue mío y tú ... Bueno viejo sabes que en mi barrio habían unos bomberos cuando yo tenía quince bueno todo ese cuerpo fue mío

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

jajajajajajajajajaja pues sñi que son brutos algunos sí... jajajaja pobres víctimas de políticos corruptos/locos muy locos de masillas

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

jajajajajaja que marrana

jajajaja con la abuelita, ese microfono si que iva bien, y no el del cura

tatovaral escribió:jajajaja con la abuelita, ese microfono si que iva bien, y no el del cura

pobre abuelita que cosas se le ocurren

Este dedicado a Tato y a su hippie.

Un hippie se sube a un autobús, se sienta detras de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice…

-Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del autobus…

El chofer del autobus le dijo al hippie:

-Yo se como puedes hacerle el amor a la monja…

Y el hippie le contesto:

-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Como????!!!!!

El chofer le contesta que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea era que el se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que es Dios… ¡¡y asi no podía fallar!!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar.

En eso que el hippie se para en frente de la monja y le dice:

-Yo contesto tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios en frente de ella y dijo:

-Esta buen, pero tiene que ser por detras ya que quiero mantener mi virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:

- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA……!!!!!!! ¡¡¡¡Soy yoooooooo!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El hippie!!!!!!!

Entoces la monja se quitó el vestido y gritó:

- ¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA….!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Soy yo!!!!!! ¡¡¡¡¡¡El chofer!!!!!!

que joio el chófer como engaño al pobre hippie.