El chiste del día

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.


- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!


Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas...

y tanto que si, que puñetera la mujer jejejejejeje

Yo a esta devil, le daba la botella y que fuera empezando a emborracharse jejejejeje

tatovaral escribió:Yo a esta devil, le daba la botella y que fuera empezando a emborracharse jejejejeje

jajajaja que devil

la vida es como el palo de un gallinero

la vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda

Barby escribió:la vida es como el palo de un gallinero

la vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda

jajaja. no pienso lo mismo demasiado pesimista

En el ejército,
Dice el capitán ¡ARMAS AL HOMBRO!
Eh, el de Fernan Nuñez, ¡QUE EL TANQUE NO HACE FALTA!

La niña y la perra en celo

Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. rn La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde, bueno - pero como la perra esta en celo le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde: - Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando-.

y este dedicado a campanilla y a zaydum



Perros profesionales

Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:

"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".

Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:

"Formulario, Haz tu rutina!".

Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

"Medida, ¡Haz tu rutina!". Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.

"Disco Rígido, ¡hazlo!".

Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:

"´¿Qué puede hacer tu perro?".

El empleado público llamó a su perro y dijo:

"Descanso, ¡Haz tu rutina, chico!"

Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

zaydum escribió:En el ejército,
Dice el capitán ¡ARMAS AL HOMBRO!
Eh, el de Fernan Nuñez, ¡QUE EL TANQUE NO HACE FALTA!

jajaja si esque los campiñanos

Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.
[/quote]

Que graciocillo es este cordobés

el cordobes ya está disparando veneno amasao..........jejejeje

tatovaral escribió:el cordobes ya está disparando veneno amasao..........jejejeje

este cordobés no tiene remedio

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró
una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se
repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. &
boys.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, el arzobispo.

jejejejejejeje a mi no me importaría tener un párroco como este en mi pueblo la misa seria mas divertida jejejejejeje

Alerta máxima a los que teneis hijas casaderas. Esto es "real como la vida misma". Individuos como el del relato, hay más de los que imaginamos.


EL NUEVO YERNO

Un muchacho llama a la puerta de la casa de su novia. La abre el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues pase. Vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, responde:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, que nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de casarse pero, cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y a los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contesta:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes dos para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y la comida.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hace otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El joven, con mirada inocente, contesta:

- Antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir tirando, bien pues hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos familias, no es necesario comprar o alquilar casa. Deseamos vivir en ésta, con ustedes.

El padre, desconcertado por la actitud del muchacho, continúa preguntando:

- Dígame, ¿tiene usted un automóvil?

El joven, sonriendo, responde:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja uno y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entra en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, pregunta cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

Su esposo responde:

- Querida mía, qué oportunamente llegas: quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...

El joven, desconcertado y molesto, inquiere:

- Oiga, ¿por qué me llama 'Señor Gallina'?

A lo que el presunto suegro replica:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si lo único que vas a poner son los huevos?

¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, lean esta historia:
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista , era mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Morgan Park.
!!! Si, Si!!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!


El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:


¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

jajajajaja los amores a veces son contrariados jajajaja

jajajajaja, si bueno es el del Sr. Gallina, muuuu güeno!!! el dentista se las trae ¡pobrecita ella y vaya con el colega!!! En fín, Argus, la vida misma.

SEXO EN LA 3ª EDAD :


Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela: "Jódete" y ella me
responde "Vete a tomar por culo".

zaydum escribió:SEXO EN LA 3ª EDAD :


Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela: "Jódete" y ella me
responde "Vete a tomar por culo".

pues si tenían sexo oral y del bueno

Los cuatro milagros de la mujer



Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres.

El habló de los cuatro milagros de la mujer:

1.

Sangran sin herirse.
2.

Se ponen húmedas sin tocar el agua.
3.

Dan leche y no comen hierba.
4.

Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

irina escribió:UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

jejejejejeje este si que es bueno

Barby escribió:

irina escribió:UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

jejejejejeje este si que es bueno

pero que mala requetemalisima

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer