El chiste del día

la Legión, siempre será la Legión, aunque haya daños colaterales jejeje.

Aproposito del chiste y de los lejías jajajajajajajajaja los lejías jajajajaja
he ido al cine y me he quedado con el titulo de esta peli:
LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMENTE A LAS CABRAS, como lo ois, jajajaja es de jajajajajaja mirad aquí:

si jejejejejeje claro que si, la mascota de los lejías o legionarios es una cabra beeeeeeeeeeee

¿Doctor cómo hago para adelgazar?

Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

¿Cuántas veces doctor?

Todas las veces que le ofrezcan comida.

Saludos compañeros.

jejejejejejejejejejejejeje

jejejejejeje que bueno Altair, buena dieta para adelgazar tu ceni jejejejeje

si jejejejejejejejejejej grasiosa la niñaaaaa

cenicienta escribió:si jejejejejejejejejejej grasiosa la niñaaaaa

es que Altair me lo ha puesto a huevo

Si......pues el huevo de AltaÏr bueno reiros estaré guenorra en primavera y pondré una foto gigante en el foro marcando body ea

Altaïr escribió:¿Doctor cómo hago para adelgazar?

Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

¿Cuántas veces doctor?

Todas las veces que le ofrezcan comida.

Saludos compañeros.

Jejejeje muy bueno

BODA RAPIDA GAY:

- ¿Paco quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- ¿Pepe quieres a Paco como legítimo esposo?.
- Sí quiero.


- Pues hala,.......................... a tomar por culo.

Malo, malo tú no el chiste

cenicienta escribió:si jejejejejejejejejejej grasiosa la niñaaaaa

hey ceni el chiste de tato a mi ma gustao tiene su ironia pero sin maldad, vuelvo al chiste que dejo Altair sobre la dieta, lee este ceni



Dietas


1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta
dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta
que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es
realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el
tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible
determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta
es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se
rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es
importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg
semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos
resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la
DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado
con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es
especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta
dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se
bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o
jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal
para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica
dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la
guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para
evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo
cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca
anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para
personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para
atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la
ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación
muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de
recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para
personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta
se rebajan 2 Kg semanales).

Hacia tiempo que no me reia tanto, esto es genial , yo me quedo con la de la fruta y la de la sandia, jajajjajajajaj mañana en llegar al trabajo verás, vamos a tener risa para rato. BUENISIMO

cenicienta escribió:Hacia tiempo que no me reia tanto, esto es genial , yo me quedo con la de la fruta y la de la sandia, jajajjajajajaj mañana en llegar al trabajo verás, vamos a tener risa para rato. BUENISIMO

pues menos risa y dile a tu compañeras que se registren en el foro y nos reímos todos juntos ennnnnn

Adán, Eva y las vocales


¿Sabes como se inventaron las vocales?
Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron
la manzana.
Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡A!
El se vuelve a verla e interrumpiéndola dice: ¿E?
Ella, apuntándole a sus partes íntimas, le contesta: ¿I?
Adán, avergonzado, se cubre y dice: ¡O!
Entonces ella levanta la mano haciendo la señal con los dedos de algo
super pequeño y dice:
¡Uuuuu...!

AAaaaaaa yaaaaa

Pues mira compañero, tal y como te digo,
no me fue la cosa muy bien.

Me casé, me divorcié, lleguemos a un acuerdo y repartimos los bienes.

¿Y los niños?

El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.

Entonces ¿se quedarán con la madre?.

No, que va!!, ¿ que dices?, se los quedara el abogado.

Muy bueno altair

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira..... Que lindos CUERNOS te estan saliendo.. SO GILIPOLLAS!!!!

pues si señor muy bueno señor Altaïr jejejejeje los abogados son unas pirañas y el tuyo zaydum la mujer un poco embustera pero el tío muy tontoooooooooooooooo

Un condenado a muerte espera la hora de ser ejecutado nerviosamente,
en esto llega el cura y le dice: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Desea algún recado para el?.

Altaïr escribió:Un condenado a muerte espera la hora de ser ejecutado nerviosamente,
en esto llega el cura y le dice: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Desea algún recado para el?.

Jajajaja me gusta ese estilo socarrón

Muy bueno.

Altaïr escribió:Un condenado a muerte espera la hora de ser ejecutado nerviosamente,
en esto llega el cura y le dice: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Desea algún recado para el?.

buen chiste Altair muy bueno

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el
elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace
penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres
negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor
económico de Camps. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis
compañeros.

ainnnnnnnnnnnnnnn le daba vergüenza del la profesión de su padre que el muy listillo se la cambio jejejejejeje