El chiste del día

pequeño saltamontes escribió:

Barby escribió:

pequeño saltamontes escribió:

zaydum escribió:Llaman a uno de Fernan Nuñez al teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

¡Pobres , los de Fernan nuñez con el san benito!

Una mujer que va al ginecólogo...

- Doctor, doctor, vengo a que me revise.

- Bien, desnúdese y tiendase allí.

- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman!!!


y este dedicado a la pequeño saltamontes

Esta es una secretaría que va al baño,a cambiarse el tampon.Cuando sale,su jefa le pregunta.........
Gloria,porque llevas el tampon detras de la oreja????
a lo que ella responde -ostias,que he hecho,con el bolígrafo?

Oye, ¿y porqué pa mi? A lo mejor dentro de unos años con la demencia puede ser que me ocurra , pero ahora no. (Bueno aunque dentro de unos años ya no me hará falta)

porque soy muy mala porque te pille mas cerca, justo encima de mi post jejejeje

Una niña pregunta a su madre:



- Mamá ¿cómo se creó la raza humana?'



La madre le contesta, 'Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se originó la raza humana'.


Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.



La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:


'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'



La madre contesta:


'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

a eso lo llamo yo una madre con sabiduría y olé

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los leresles como la feria de Málaga".

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

LA CERVECITA

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el

siguiente dialogo, porque el marido,aunque se sentía feliz, ya

andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer.

- "Mi vida, ahora vengo":

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de

cerveza de 12 paises diferentes: españolas, mexicanas, alemanas,

holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le

ocurre decirle:

- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada... !"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca

que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:

- "Si corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas,

vuelvo enseguida, Si?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas:
aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos,

palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechá, etc.

- "Pero cariñito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las

palabrotas y todo eso..."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?"

Entonces: ¡¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y

te comes esos jodios montaitos, pero tú de aquí no sales, hijo de puta!!

zaydum escribió:LA CERVECITA

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el

siguiente dialogo, porque el marido,aunque se sentía feliz, ya

andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer.

- "Mi vida, ahora vengo":

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de

cerveza de 12 paises diferentes: españolas, mexicanas, alemanas,

holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le

ocurre decirle:

- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada... !"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca

que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:

- "Si corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas,

vuelvo enseguida, Si?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas:
aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos,

palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechá, etc.

- "Pero cariñito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las

palabrotas y todo eso..."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?"

Entonces: ¡¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y

te comes esos jodios montaitos, pero tú de aquí no sales, hijo de puta!!

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

jejeje que bueno lo de la esposa, hay que ser buena nadadora en esas circunstancias

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Bebe?

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?

- Ninguno

- Pues, considérelo y hágalo.

- ¿Tiene sexo?

- Poco

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:



- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible



Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

-

Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

vaya corte que le pego a la pobre la mujer después de que se preocupa de ella, que marido mas malo

una anciana vá a la farmacia y le da un papel al farmaceutico y le dice.deme pastillas para dormir.pero señora le dice el de la farmacia,que esto no son pastillas para dormir,que son anticonceptivos.y la anciana le responde que sí que sí que son para dormir,que en cuanto se las doy a mi nieta de 18añs yo ya puedo dormir tranquila como los angeles.

la hija vá a su casa y se pone e llorar desconsoladamente delante de su madre.y su madre le dice,pero hija mia que te pasa.y la hija le responde,mamá que estoy embarazada.pero hija mia no te dije yo que tomases medidas?y la hija le responde sí ya lo hice 5cm de ancho y 20 de largo.

jejeje muy bueno vampire

pues si, por supuesto que si, tomo muy bien las medidas

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

jejeje, buenísimo. Para que luego digan que no se tienen la fama bien ganada.

Uno de abogados.

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a la central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno!!! Y apuesto que el hijo de puta, ha de haber dicho también que conducía con exceso de velocidad!!!... que maricón tan mentiroso... y todo por negarme darle dinero!!!

zaydum escribió:jejeje, buenísimo. Para que luego digan que no se tienen la fama bien ganada.

si, si que se la tienen ganada, pero lo que se cayo del avion era la nena, este era tacaño, tacaño y tu abogado zaydum un buen hijo de su madre, como se nota que es abogado

muy buenos lo dos el catalan y el abogado menuda fama que tienen los dos

Un matrimonio de Alaska llegó a un acuerdo: el que muriera primero volveria a informar al otro, de que es lo que ocurría en la otra vida.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir.
Fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion...!!!"

"¿Eres tú, Bob?"

"Sí, he vuelto, como habiámos acordado."

"Esto es maravilloso! ¿Qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana, tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales, me baño pues el sol esta fuerte y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más.
Luego el almuerzo (que estarías orgullosa - solamente porciones de verduras). Luego otro recorrido por el campo de golf y tengo relaciones sexuales más o menos el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf de nuevo, más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente, se comienza de nuevo.. "

"¡¡¡Oh!!!, ¿¿¿¿¿ Bob estás en el Cielo...?????

"No Marion ......... ¡¡¡Soy un conejo en Arizona!!!"

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

ESPERO QUE ESTO OS LLEGUE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI.

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

'Son 423,85 ? le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMA indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes nunca de las mujeres!!!!!!

zaydum no todas las mujeres somos iguales aunque en la edad de esta viejecita no se que decirte, tonta no fue

este va dedicado a

barby cordobes y altair

Un tío va conduciendo por la N IV, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto
de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10
coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido
sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha
una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100
rubias como
ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.