El chiste del día

pobrecita la abuelita de Manolito

Chiste del gitano
NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE :
DELICADO??? Hijo puta, …. ERA MUDO

esas naranjas gloria bendita sin hacen hablar a un mudo

La niña a la madre,
Mamá, me se cae la baba
la madre
será se me,
contesta la niña
no, baba

zaydum escribió:La niña a la madre,
Mamá, me se cae la baba
la madre
será se me,
contesta la niña
no, baba

muy bueno, pues hablando de niños, he aquí un chiste

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:
- ¿Amor que vas a cocinar..?


Ella molesta le dice:
-¡ Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!

zaydum escribió:

Un señor después de 2 días de parranda llama a su mujer:
- ¿Amor que vas a cocinar..?


Ella molesta le dice:
-¡ Una Olla de Mierda..!
Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

Ese niño que llaga corriendo a su casa y le dice al padre; Papa!! quiero que me compres una equipacion del barca para jugar al futbol.
Muy bien hijo, que la quieres de portero, de jugador, o de arbitro???.

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número


La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!.
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La científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post en los foros
con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

Oye por lo de tú firma que llevas, jejejejejeje me ha intrigao el estudio de la doctora esa, jejejejeje es que como me operaron del tunel carpiano , me molesta darle mucho al ratón , me gusta más darle al deillo y ver como se mueve la flechilla, el ratón no lo toco mucho jejejejejeje. Además según como estoy de cabreá le doy más fuerte a la tecla gorda esa del intro.

¡¡ anda que no eres malo ni ná fuuuaa !!

Déjate de cosas gordas y de intros que nosotros aun somos muy jóvenes y pequeños para eso, lo nuestro de momento es solo lo de la flechita, cuando seamos mayores ya habrá tiempo de todo.
Besitos.

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.



¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.


La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que
tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

¡Ayyyyy que mala leche! A estos así los pondría yo cortados por medio para hacer dos

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de
que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.  

Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia  atrás y bajó un
poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó
subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía  más avergonzada, bajó la cremallera
un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de
la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces  un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la
cintura y la subió al autobús.  Furiosa, ella se volvió hacia el  buen
samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"
El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente:  "Bueno, señora, yo
normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la
bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."  

Un borra chito entra en un autobús y empieza a gritar

¡ Todos los que van atrás son unos maricones!
¡ Los desgraciaos que estan a mi lado son unos cabrones!
¡ Y los que van delante son todos unos comemierdas!

El chofer, al oir eso, e indignado frena bruscamente por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobus, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta amenazador:

- A ver so hijo de puta, repite si te atreves desgraciado ¿Quienes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?


Y contesta el borrachito tranquilamente

-"¡ Que coño voy a saber? ¡ Con ese frenazo los has mezclado a todos!"



Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90
y encuentra a la anciana llorando;
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada,
el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas
de 90 años o más no deberían tener sexo
porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los Domingos,
desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla
'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....




¡¡¡ AYY HIJO!!!.....¡¡
PASÓ EL DE LOS HELADOS
SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
  

cordo escribió:Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

zaydum escribió:La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
  

muy buenos esos dos chistes, a ver que os parece este

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

Gases

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban ‘muchos pedos’, creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: ‘Ella nunca se va a casar conmigo si continúo
de esta pedorra forma’.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los pedos, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: ‘Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!’ Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo ‘accidente gasifero’ en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro ‘pedo dormido’ empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El ‘padre’ de todos los pedos. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su ‘ejercicio’ por unos diez minutos más, tirándose ‘pedos’ y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:

‘¡SORPRESAAAA!’.

Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario…

LOGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salídel convento para vender biscochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS. ¡¡¡PERVERTIDOS!!!


Lo recibí por correo. Averigua la fuente ahora.

jejejeje toda la noche rezando y parte de mañana

EL DETENIDO.





UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA
Y LE PREGUNTA

¿DONDE VA UD?

EL BORRACHÍN EN MEDIO DE SU TRABALENGUAS LE RESPONDE:
VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA
FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR ,
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. ......

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?

MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!!!!!

Fuente.Recibido por correo y copiado tal cual.

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era lepero dice:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.