El chiste del día

buf pa chiste este

va un caracol y derrapa jejejeje

abran46 escribió:buf pa chiste este

va un caracol y derrapa jejejeje

UNNNNNNNNNNNN Que malo pero malo

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:

"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".

Entra el marido a la habitación:

¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?

La mujer se rie de manera forzada.....


¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este





ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010

Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,


!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?

¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?

No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:

Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.


El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!

!SISTEMA ACTUALIZADO!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

jejeje, lo que cuesta sobrevivir, hasta los robots lo tienen complicado.

Papa ya no quiero ir a Europa
Y el papa le dice:
Cállate y sigue nadando.

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también, cabrón...

zaydum escribió:Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también, cabrón...

jejeje desde luego que si, ains eso es un buen chiste, pues chicos os dejo que me marcho para rute para lo del burro cagón que es hoy no me seáis malos y buen sábado

papa papa papa el pae que mira al hijo y le dice papa a lo americano

se lo dedico a yoyo

zaydum escribió:Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también, cabrón...

Jajaja muy bueno

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF enCADIZestá tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

claro el sexo era con el normal que ganara la mujer de Manolo

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en
cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

sabio rabino


Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.

Cómo cuentan los funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

muy buenos Barby .

El Zayd este nos ha dejado compuestas y sin chistes, ¿tú crees que tiempos pasamos que nos tengamos que poner nosotras los chistes?

En fin dejo uno guarro, jejejejee lo aviso


Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos.

- María! ¿Quieres que te de por culo?

Marí a que se para, se lo piensa y finalmente dice:

- Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !!

- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.


Le dice una mujer a su marido:

- Cariño, ¿qué te gusta más de mi?
- Mi bello rostro.
- Mi cuerpo escultural.
- O mi sobrada inteligencia.
- Tu sentido del humor nena

Abogado catalán.


Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con
el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no
tenía ni la menor idea de todo eso


- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético
y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la
crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted
me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

Es muy bueno y lo mejor es el cuñado se llama Jordi.
La pela es la pela Zaydum.

ole.
para que despues digan.









Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.


El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

muy buenos los dos chistes, gracias.....

Llaman a uno de Fernan Nuñez al teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

zaydum escribió:Llaman a uno de Fernan Nuñez al teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

¡Pobres , los de Fernan nuñez con el san benito!

pequeño saltamontes escribió:

zaydum escribió:Llaman a uno de Fernan Nuñez al teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

¡Pobres , los de Fernan nuñez con el san benito!

Una mujer que va al ginecólogo...

- Doctor, doctor, vengo a que me revise.

- Bien, desnúdese y tiendase allí.

- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman!!!


y este dedicado a la pequeño saltamontes

Esta es una secretaría que va al baño,a cambiarse el tampon.Cuando sale,su jefa le pregunta.........
Gloria,porque llevas el tampon detras de la oreja????
a lo que ella responde -ostias,que he hecho,con el bolígrafo?

Psicologia deductiva.

Bueno... dos amigos... ambos de Fernán Núñez (para quien no conozca este pueblo cordobés o cordobeño :p es algo parecido Lepe) (para quien no conozca ninguno de estos dos pueblos... digamos que son pueblos de un caracter un tanto... cerrado... vamos... borricotes :p) bueno pues eso... se encuentran ambos dos en Madrid:
Pepe: hombre Paco... que coño haces aqui que hace tiempo que no te vemos por el pueblo?
Paco: pues mira... estoy aqui estudiando psicologia deductiva....
Pepe: cojones!!! y eso que es?
Paco:mira eso es... espera... mejor te pongo un ejemplo, para que lo entiendas mejor...
Pepe: vale vale
Paco: tu tienes una pecera en tu casa?
Pepe: si
Paco: pues eso quiere decir... que te gustan los animales... si te gustan los animales... te gusta la naturaleza... si te gusta la naturaleza.. te gustan las cosas bonitas... y si te gustan las cosas bonitas... indudablemente te gustan las mujeres... no?
Pepe: coño... pues si... claro que me gustan las mujeres...
Paco entonces tu eres un machote...
Pepe: claro claro, por supuesto...
Paco pues eso es la psicologia deductiva... lo has entendido?
Pepe: claro claro.... bueno pues nada... que te vaya bien... me alegro de verte.... hasta luego
Paco: hasta luego...

Cuando vuelve Pepe al pueblo... se encuentra a Manolo amigos de ambos... y Alcalde del pueblo...
Pepe: hola Manolo... acabo de venir de Madrid... sabes a quien he visto alli?... a Paco
Manolo coño y como le va?
Pepe esta estudiando psicologia deductiva...
Manolo: y eso que es?
Pepe: para que lo entiendas... te pondré un ejemplo...
Manolo: vale vale
Pepe tu tienes una pecera en tu casa?
Manolo: no

La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..

Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Barby escribió:

pequeño saltamontes escribió:

zaydum escribió:Llaman a uno de Fernan Nuñez al teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

¡Pobres , los de Fernan nuñez con el san benito!

Una mujer que va al ginecólogo...

- Doctor, doctor, vengo a que me revise.

- Bien, desnúdese y tiendase allí.

- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman!!!


y este dedicado a la pequeño saltamontes

Esta es una secretaría que va al baño,a cambiarse el tampon.Cuando sale,su jefa le pregunta.........
Gloria,porque llevas el tampon detras de la oreja????
a lo que ella responde -ostias,que he hecho,con el bolígrafo?

Oye, ¿y porqué pa mi? A lo mejor dentro de unos años con la demencia puede ser que me ocurra , pero ahora no. (Bueno aunque dentro de unos años ya no me hará falta)