El chiste del día

Uno de catalanes:
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Perdona Pequeño Saltamontes ese catalan me han dicho que es de un pueblecito muy pequeño que hay pegando a Francia que ahora mismo no recuerdo el nombre.

BIELEDER escribió:Perdona Pequeño Saltamontes ese catalan me han dicho que es de un pueblecito muy pequeño que hay pegando a Francia que ahora mismo no recuerdo el nombre.

Escucha Bieleder, no lo he puesto por tí, porque claro, si nos ponemos a pensar, tú nacido en Rute, no eres tecnicamente catalán, pero luego repensando, como llevas tantos años ya por ahí, pues te puedes sentir catalan(como dice vuestro president, paisano nuestro, andaluz de origen, catalan por elección) A lo mejor a tí te pasa lo mismo que a Montilla, y se te ha pegado un poco esto y ahora eres de los de la hermandad del puño cerrado...

Algo se debe de haber pegado ten en cuenta que llevo Cincuentay seis años aqui y mis hijos mis nietos son Catalanes y si es verdad concretamente en eso coinciddo con mi president,nuestro paisano Pepe Montilla algo debe de haber que no coincida con él,de momento estoy seguro que no repetirá creo que pronto habrá otro President.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

  - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

 - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

 
...y responde el Rey:

 
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'  

jajaja muy buenos

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.


> todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

> cuando un día se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!

> a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

> guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…

> pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

> a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre..!!!...cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres….

> el gitano le dice al padre : es delicao er niño ¿no?

> y contesta el padre : delicado, no…. Era mudo

con ese sabor hablan hasta los muertos jejejejeje

Es que como los gitanos para las trampa no ay nadies jeje y para hacer milagros para muestra el chiste jeje

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

Muy agudo el chiste, Zaydum. Buen chiste para comenzar el día.

pequeño saltamontes escribió:Muy agudo el chiste, Zaydum. Buen chiste para comenzar el día.

o para terminarlo jejejejeje

Una niña hace una pequeña Pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.


Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

es normal, que los hombre siempre son mas brutos y mas burros a ojos de la mujer ¿pero cual seria la respuesta correcta? ahhhhhh

UN MALAGUEÑO QUE LLEGA A SEVILLA



Un malagueño, que llega a Sevilla,
ha ver la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese que plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!

papas con chorizo

CHICHI PRODIGIOSO:

Un lepero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El lepero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el lepero, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El lepero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

!!!Ñoosss!!!!! El lepero no se lo podía creer...

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el lepero responde:

- ¿No jodas que también silba?

¡¡ Vaya !! el mio no hace tantas cosas

Ni el mio tampoco

Caramba!!!!!! Qué chichi más completo.
Chicas el mío tampoco sabe hacer eso. ¿Ésta chica habrá ido a alguna academia o habrá aprendido ella solita?

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Esos guardias civiles eran de Teruel.

A los 95 años de edad, Don Andrés se casó con Costi, de 25
años.
Debido a que su marido es tan viejo, Costi decide que después de su boda, ella
y don Andrés deben tener dormitorios separados... pero contiguos.

Después de las festividades de la boda, Costi se prepara para la cama y de
pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Andrés, con sus 95
años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Andrés le da un beso de buenas noches y vuelve a su
dormitorio.

Después de algunos minutos, Costi oye otros golpes en la puerta del dormitorio
y es don Andrés.... ¡listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Costi acepta, al final Don Andrés le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.

Más tarde, don Andrés está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un
muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Andrés regresa con Costi y después de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Andrés por sexta vez y ¡como si nada! Termina
y le da un beso de buenas noches a Costi; en esta ocasión ella lo detiene y le
pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Andrés:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces, en verdad
eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y
son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Andrés, se gira desconcertado, le pregunta a Costi:

- ¿Cómo!!!... ya había venido antes?

*Moraleja:**
El Alzheimer tiene sus ventajas. *

Pues amigo Zaydum lo veo muy bien eso.