El chiste del día

Zaydum, Este es muy bueno con letra pequeña y de fin de semana y además con pase pernocta.Viva el Humor.

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….

-Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

¿Que estas leyendo abuelo?
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese libro es de sexo…
- Por eso, para mi el SEXO ya pasó a la HISTORIA!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Sube un borracho al autobús y grita:

"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!! "

el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me – contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

zaydum escribió:Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde:
"Vete a tomar por culo".

sexo oral en toda regla

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán.

- Pues usted me dirá mi capitán.

- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

- No mi capitán ¿Cómo?

- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

- ¿Fransuá? – Dice un soldado.

- ¿Güi?

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

- Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

- ¡Pepe! Nadie contestaba.

- ¡PEPE! Seguían sin contestar.

- ¡¡¡PEEEPEEE!!!

- ¿Eres tú Fransuá?

- Güi

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria

DIOSSSSS....tü maldad aumenta por dias......

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.

zaydum escribió:Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.

jejejeje buen chiste Zayd

zaydum escribió:Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.

Esto para mi es un chiste racista y creo que no se ajusta a la realidad,primero por que los catalanes no se afeitan en la Barberia es muy caro y prefieren afeitarse en casa es más barato,segundo que se deduce que la Barberia está en Andalucia y en Andalucia normalmente se usa Floyd o Varón Dandy.

Varon dandy, jajajaja, no eres ni antiguo abuelo.

zaydum escribió:Varon dandy, jajajaja, no eres ni antiguo abuelo.

De Parera.






Quien
haya estado en alguna barbería satánica con su puntillo
encantadoramente facha, nunca habrá dejado de maravillarse ante
cualquier frasco de colonia o after shave (perfume igualmente lícito
para cualquier onvre)
de la marca Floid: “El genuino hangrolizado”. No sé qué leches
significa eso, pero tiene pinta de perderse tanto en la niebla de los
tiempos como esa imagen del muchacho impolutamente peinado cuyo rostro
es acariciado por otra mano masculina. ¡Pero de fiel barbero! Que nadie
piense mariconadas…

Hoy
en día han “actualizado” desacertadamente la imagen de sus frascos,
pero quien sepa buscar una barbería como Dios manda – de esas donde,
para quitar los pelos del asiento de cuero, le dan la vuelta a éste -
podrá seguir disfrutando de un peinado y unas caricias que jamás pasarán
de moda.

barberia satánica con puntillo facha......jajajajajaja qué bueno,
que no hombre BIELEDER que los andalucitos de hoy guapos como el Zayd and company usan Calvin Klein que lo se yo.

zaydum escribió:Un andaluz y un catalán van a la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que
podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo,
el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa
de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele
una casa de putas.

delos mejores que as puesto zaydum de los mejores con diferencia,pero lo que no veo en el chiste es donde se dice que la barberías estaba en Andalucia, yo creo que estaba en Madrid, pero también lo veo un poco raro, por que no creo que los catalanes ni los Andaluces vallan tan legos a cortarse la barba,con la crisis que tenemos todos.

cenicienta escribió: barberia satánica con puntillo facha......jajajajajaja qué bueno,
que no hombre BIELEDER que los andalucitos de hoy guapos como el Zayd and company usan Calvin Klein que lo se yo.

Que cosas, uno se entera de cosas que hacen reir a los Gigantes ahora resulta que el genuino Floyd que todavia exiete en las Barberias Andaluzas con puntito facha.se inventó en Barcelona (España).
El "genuino Floïd haugrolizado", rezaban
las etiquetas antiguas. Nació en 1932 en los laboratorios Haugron
Cientifical, de Barcelona, propiedad de Joan Baptista Cendrós,Doctor
Floïd. Al principio Floïd era un masaje o loción "para después del
afeitado", porque aún no se había generalizado el anglicismo after shave
que la propia marca acabó usando. El mas clásico producto de afeitado
español.

Un estudiante viajaba por el mundo y llega a una posada en China, Le pregunta al administrador (un anciano de 120 años de edad), si tenía Un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que Si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho... pero mucho tiempo con la Chinita... Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con >un papel que decía: "Primel castigo chino: loca encima de cuelpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". ASI QUE NIÑOS... TENGAN CUIDADO CON LOS CASTIGOS EHHHH!!!!

Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una camiseta y pantalones notablemente ajustados.
Un negro que la observaba desde el andamio, le dice con voz sensual:
-Tienes un cuerpo groseramente porno..!
sensualmente porno..!
espectacularmente porno..!
¿Sabes porqué..?


La gordita se embelesa esperando el porqué....



¡PORNÓ HACER EJERCICIO

cordo escribió:Un estudiante viajaba por el mundo y llega a una posada en China, Le pregunta al administrador (un anciano de 120 años de edad), si tenía Un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofrece, no sin antes advertirle que Si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no iba a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó mucho... pero mucho tiempo con la Chinita... Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con >un papel que decía: "Primel castigo chino: loca encima de cuelpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a ver mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que se iba a estirar, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama". ASI QUE NIÑOS... TENGAN CUIDADO CON LOS CASTIGOS EHHHH!!!!

pues si habla que tenellos

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas,

enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un

puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,

se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a

suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué

no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un

largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de



motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo

admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que

se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque...............



"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Muy bueno,Zaydum Buen comienzo de viernes.

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aguiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!