El chiste del día

Pués si, no hay mal que por bien no venga.

La pareja que está haciendo el amor y el hombre observa como a la mujer que se cierran y abren los dedos de los pies ritmicamente. Entonces, mosqueado le dice, oye, ¿Te has dado cuenta que se te abren un cierran los dedos de los pies?
Y ésta responde
¿Y tú no te has dado cuenta de que hoy no me has quitado las medias?

Si es que este no tenía estilos, menos mal que todos no son igual,,,jejejeje yo doy fe de eso, además no es por ná, el mio tiene los musculos tan duros que las medias las rompe vamos..........además está muy entrenado pero vamos que entrena mucho, y luego jugar también...............juega a menudo eslomaito está jejejejeje perdonar heeee pero cada uno defiende lo suyo, pos eso yo a mi mario.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su
mujer, furiosa, llega de la cocina y le suelta una hostia con una
sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe
otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Ahora vas y lo cascas, muy bueno Zaydum.

Caperucita menos mal que te has cambiado el avatar este te favorece mas

Heidi escribió:Caperucita menos mal que te has cambiado el avatar este te favorece mas

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Este és muy bueno.

*Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'*

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:

-"Eshar un polvo, shiquío, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

Zaydum,casi me dá si en véz de haber nacido en Rute (Cordoba) hubiera nacido en el Ampurdan me hubiera dado de lleno.
El niño no veas comp pregunta.

Un catalan le dice a un andaluz:

- Bona-nit.

- Mira, pa bon anis el de Rute.

jejeje, que bueno, y lo tenías escondido.
Es como la familia catalana que van de viaje al país vasco y cuando van entrando ven el letrero "Vitoria-Gastéiz" y cogieron y se dieron la vuelta.

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Abuelo,cuál es su último deseo al morir?
Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé...


Y esa ocurrencia abuelo?


Será el último polvo que les echaré a todas...

Jolín con el abuelo, genio y figura

En el confesionario:

- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.

- Pero, cuantos años tienes, hermana?

- 84.

- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Que marcha tiene la abuela

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude…, Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema: No se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro......

zaydum escribió:Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema: No se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro......

si, si que lo era

muy bueno zaydum tu crees que el medico dio con el diagnostico pero es que el medico tenia muy buen instrumental.

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

si que la lío entonces el Jorgito

Jorgito,malo y travieso.