El chiste del día

 Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
·         Por favor un ron.

El cantinero le dice:
·         Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
·         Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un maricón que esta al lado y dice:
·         Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el negro y replica:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tiene el ratón en la mano!
 

Me ha pillao con el ratón en la mano.

Tú lo que quieres es que te coja el negro.

Seria una nueva experiencia,la verdad que no tengo interés en ponerla en practica.Por aquello que mira que si me pudiera gustar.

El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo
que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar
bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo:
¿Que pides, pares o nones? Dice el catalán: Nones
a lo que contesta el primo: Pues me tocas los cojones.
Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a
Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán.
Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar
una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿que
pides, pares o impares? A lo que contesta el amigo:
Pares, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabas tocandome los testículos.

jejeje, luego decís que no.

BIELEDER escribió:El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo
que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar
bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo:
¿Que pides, pares o nones? Dice el catalán: Nones
a lo que contesta el primo: Pues me tocas los cojones.
Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a
Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán.
Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar
una gracia que he aprendido en Andalucía, ¿que
pides, pares o impares? A lo que contesta el amigo:
Pares, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabas tocandome los testículos.

que mala memoria tenia el catalán, muy buen chiste

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.
El pastor le pregunta al doberman:

P: - ¿Por qué estás aquí?

D: - Bueno, a mí me van a sacrificar...

P: - Ah! ¿Y por qué?

D: - Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

P: - Ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

D: - Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

P: - ¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?

D: - No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo, pero y vos, ¿por qué estás aquí?

P: - Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueña, se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la cepillé.

D: - ¡¡Que hijo de puta!! ¡¡Seguro que te van a sacrificar!!
P: - Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.*

que suerte tienen algunos perros

Un viejo tenía un lago en su finca y decidió ir a ver si estaba todo en orden.

Para aprovechar el paseo, cogió un cesto para ir recogiendo fruta por el camino.

Al aproximarse al lago, oyó voces animadas y vio que era un grupo de
mujeres que estaban bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para dar de comer al cocodrilo........

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice,

- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."

- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó,

- ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

jeje pues si que lo tenia todo.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos..

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo paraba bola, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!! !

- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada... y entonces

- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago... ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!
Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

eso de la viejecita va a ser la experiencia que es un grado

Ceni quieres soplar heeee

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer más una copa de vino.

Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... así que el tío copa
tras copa se atiza tres botellas de vino. Al salir del restaurante se monta en su coche y
al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación
y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:

- buenas tardes. Me da su documentación. y el tío este se la da con los 100 euros, así que
el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. El tío que arranca el coche y a los pocos metros
otra pareja de la guardia civil.
- Buenas tardes, me da la documentación.
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante,
siga usted.
El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil.
Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda....

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén
del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio
que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma
que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies
calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la
ultima a María, la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando dijo: que hago yo ahora con el frio que hace por la noche
?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás
que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así
que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños,
en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el
culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...la madre que lo parió!!!!!, el embudo en el culo se lo aguantó,
pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...

Dante Aligieri, para escribir su libro “La Divina Comedia” hace una visita al infierno para luego explicarlo en su libro. Entonces el demonio recepcionista le indica que hay varias plantas donde están los condenados.
Lo lleva primero a la primera planta que dice es de los violadores, y empieza a observarla dejado caer sobre una valla cuando de repente, el recepcionista se pone por detrás de él y le pone el rabo. Lo mira un poco espantado pero no dice nada y continúan su visita.
En la próxima planta le dice el recepcionista que es la de los ladrones y pasa lo mismo. Mientras Dante la observa desde la valla el otro llega y le pone el rabo en el mismísimo culo. Entonces, ya mosqueado, se vuelve hacia el recepcionista y le dice ¡OIGA! ¿Ud. No sabe que yo soy Dante? Y entonces el otro contesta.
Pues aquí tan maricón el EL DANTE COMO EL TOMANTE.

después de un largo día de matanza y aquí ahora sentandita calentándome, le gusta a una reírse un poquito jejejejeje

Ponemos uno de Gitanos para no ser racistas.
En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

jejeje, que bueno abuelo.

BIELEDER escribió:Ponemos uno de Gitanos para no ser racistas.
En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

¿nadie tiene un chiste ? claro el Zayd desde que tiene perrito nuevo no nos tira ni un hueso, y el abuelo está.................¿? y el Cordo mejor que no los cuente que no tengo humó de sexo

Técnica de seducción

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

joer cordo que chiste mas malo que tu estas casado, ya no me pongo sexy pa ti