El chiste del día

Le dice un amigo a otro:
.- ¡Quillo! pues nada, que mi mujer me ha abandonado.
El amigo le responde :
.- Pues naaaaaaaaaaaada loque, loque loooooooqueeeeee, loooooqueeeeeeeee, looooqueee tieee tiee tiee tiee tiee tieeneeeees queeee queeee queeeee haceee haceeeer essssss essssss ol ol ol ol ol ol ol olvi olvi olvi olvi olvi olvidalaaaaa.
Le responde el afectado :
¡¡¡ Sí claro, pa tí es muy fácil decirlo!!!
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Una pareja de jóvenes recién casados, que vienen de vuelta del viaje de bodas y el primer día que se va al trabajo el hombre, con los nervios se le olvidó el ordenador portátil, vuelve a casa y cuando llega se encuentra a su mejor amigo en la cama con la mujer. No se lo piensa. Va al armario saca una escopeta, le mete dos cartuchos, la mujer delante, ¡ Que te quites de el medio, que vas a caer tu también!. ¡ Aparta!. ¡Fuera!.¡Apártate! ¡Apártate!. Se echa la mujer a un lado, ¡pum! ¡pum!, dos tiros, muerto, ¡en el acto!, y la mujer no tiene otra cosa que decirle : ¡Oh! Manolo, ¡hijo! ¡cómo te has puesto!, ¡¡¡Pues como sigas así, te vas a quedar sin amigos en dos días!!!.

pobrecito manolo que se queda sin amigos

Que tonto el Manolo, mira que quedarse sin amigos

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

jaja que bueno

buenisimo zaydum eso les pasa por marisavidillas jajajajaja

zaydum escribió:Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

jejejejejjejeje están buenos los dos tanto el mario como la mujer

El Presidente de Estados Unidos, mr. Obama, ha
oído hablar tanto de los
leperos que una de sus primeras decisiones fue
invitar a un grupo de leperos
a que visitaran los Estados Unidos. Mandó
su propio avión para recogerlos y
prepararon un gran recibimiento en el
hangar presidencial, donde colocaron un
gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los
leperos. Al llegar el avión, la
banda empieza a tocar, los coros a cantar,
se abre la puerta del avión,
se asoma la azafata y... no bajan los leperos!.
El presidente,
desconcertado, manda a su secretario a investigar.
El
secretario entra en el avión y al rato regresa con el presidente y
le
dice: - "Sir¦ los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de
Mr.
Wel." El presidente no entiende nada y le dice:
- " Wel?. Y quien es Mr.
Wel?."
Regresa el secretario al avión y les dice a los leperos:
-
"Pregunta el Presidente que quien es Mr. Wel?."
Y el lepero mayor le
dice:
- "Pues no se, pero allí en aquella pancarta dice "WEL COME
LEPEROS

jajajajaja muy bueno zaydum jajaja. tanto spanglish tanto spanglish

Y una mierda van a bajar los leperos y que Wel se los coma jajajajajaja

si por eso no bajan los probes

Rajoy que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Rajoy,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los
chistes."

Pues si que es bueno jaimito jejejejeje

zaydum escribió:Rajoy que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Rajoy,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los


chistes."

jejejejejje que bueno que es jaimito

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: orgasmos o Adeslas?

jajajaja pero eso que es lo que es¿? jaja

El sordomudo el mafioso y la abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10

Millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en su día, pues como

no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no se de que están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola del 45 y apunto a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo

La abogada, por
Señales, le dijo.
- El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.

El contable respondió con señales:
- OK, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta
Enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio alto de Santa Marta

El mafioso le pregunto a la abogada
- ¿que dice?

La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo....

zaydum escribió:Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: orgasmos o Adeslas?

A esto que el probe Manue, seguro que levanto una baldosa y metió la cabeza debajo jajajajajaja.

Los pongo hoy porqué mañana pueden perder su gracia


Groupama ha decicido cambiar el "eslogan" del anuncio que hace Iker
Casillas: ahora canta "me siento segundooooooooooooo"

Dicen que a cada jugador del Real Madrid le han regalado dos coches: 2 A6

Parece ser que en el último Madrid-Barça (sí, sí, el del 2 a 6), los
jugadores del Real Madrid en el último gol del Barça pidieron el "ojo de
halcón".......como en el tenis

¿En qué se parece el Real Madrid a un DJ? Pues que se pasan toda la semana
entrenando/ensayando, para pinchar el sábado

Ahora al Barça le llaman "la constructora" porque el año pasado le hicieron
el pasillo al Madrid y este año un baño

Van dos catalanes, un francés y un argentino............¿lo
pilláis?..............pues la defensa del Real Madrid tampoco

JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

zaydum escribió:Los pongo hoy porqué mañana pueden perder su gracia


Groupama ha decicido cambiar el "eslogan" del anuncio que hace Iker
Casillas: ahora canta "me siento segundooooooooooooo"

Dicen que a cada jugador del Real Madrid le han regalado dos coches: 2 A6

Parece ser que en el último Madrid-Barça (sí, sí, el del 2 a 6), los
jugadores del Real Madrid en el último gol del Barça pidieron el "ojo de
halcón".......como en el tenis

¿En qué se parece el Real Madrid a un DJ? Pues que se pasan toda la semana
entrenando/ensayando, para pinchar el sábado

Ahora al Barça le llaman "la constructora" porque el año pasado le hicieron
el pasillo al Madrid y este año un baño

Van dos catalanes, un francés y un argentino............¿lo
pilláis?..............pues la defensa del Real Madrid tampoco

JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

jejejejejejejje a ver como queda lo de esta noche total a mi no me gusta el futbol zaydum o sea este chistecillo para mi siempre tendrá mucha gracia

Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del
féretro hay dos granaderos imutables. En eso aparece una viejita con una
bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates
lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos
le dice:

-Señora, por favor, qué está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-¿Y qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?

cordobés escribió:Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del
féretro hay dos granaderos imutables. En eso aparece una viejita con una
bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates
lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos
le dice:

-Señora, por favor, qué está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
-¿Y qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?

Ese lo habia oido yo, pero el muerto era Yosu Ternera.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

¿porque los del Madrid van ahora tanto a la iglesia?
para ver levantar la copa a alguien vestido de blanco

Barby escribió:¿porque los del Madrid van ahora tanto a la iglesia?
para ver levantar la copa a alguien vestido de blanco

jajajaja que mala a ver si me dices alguna peregrinación con peregrini