El chiste del día

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aún?'

Ella respondió: 'No padre, aún no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contestó: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh sí, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

-
No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

Virtuoso que era el hombre, y con club de fans y todo

cenicienta escribió:Virtuoso que era el hombre, y con club de fans y todo

Si las cabras anda que no sabían nada y eso que dicen que los animales no entienden

Buffy escribió:

cenicienta escribió:Virtuoso que era el hombre, y con club de fans y todo

Si las cabras anda que no sabían nada y eso que dicen que los animales no entienden

Los animales entienden..................huy por dios.....

tatovaral escribió:

Buffy escribió:

cenicienta escribió:Virtuoso que era el hombre, y con club de fans y todo

Si las cabras anda que no sabían nada y eso que dicen que los animales no entienden

Los animales entienden..................huy por dios.....

hombre Tato yo tengo al borriquillo por inteligente, la cabra no iva a ser menos o por se cabra es mas tonta, tienen su corazoncito como todos los animales

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A.. ejecuto trabajo físico. B.. trabajo a grandes profundidades. C.. trabajo de cabeza. D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. G.. trabajo a altas temperaturas. H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.- no trabaja 8 horas consecutivas. 2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. 3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.- descansa mucho, antes de tiempo. 6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. 8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.- no espera a la jubilación para retirarse. 10.- no le gusta doblar turnos. 11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

pobrecito el pene que pena ya ha perdido el aumento de sueldo

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Jaaajajajaja donde esté lo bueno que se quite todo lo demás

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es a cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Eso por listillo.
aquí dejo otro:

Una señora, esta en un bar …

- Doctor, me siento mal… todo me da vueltas … además, me arde el corazón

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

jejejejejje pues muy buenos ambos aunque me gusta mas el tuyo zaydum

como se aproxima la navidad vamos con unos chistes

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....



Papa Noel en Africa

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"


Solterona

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Muy buenos, si señora

Me encanta el de la solterona, muy buenos Barby

a va uno mio

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?


No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es Consejero de la Comunidad de Valencia, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros

Vaya con jaimito cuanto mas vergonzoso seria escuchar la trola que estaba contando

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Entonces como el mio,Je,je. Muy bueno campanilla. Saludos compañera.

Altaïr escribió:Entonces como el mio,Je,je. Muy bueno campanilla. Saludos compañera.

si campanilla buenísimo, ya se a donde devo de ir a por el árbol de navidad este año con permiso de irina, aquí al lado del ordenador te ponemos de adorno

Muy bueno campanilla, el mío un poco asquerosillo

Dos agentes mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a c****o patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de c+++erme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 70-1 con mi parienta. Cuando estaba a punto de corr+++e,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Campanilla, en mi casa este año dicen que no hay ni siquiera arbol de Navidad jejeje.
juassssssss, zaydum, esa escena tiene que ser la coña verla, pero de lejos.

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Ahora Pregúntale también a tu hermano mayor.

- Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

pues si muy buenos los dos chistes de esta mañana jejejejejeje que hay que reír tempranito para que todo te vaya muy bien que hoy aquí esta nublaillo y lloviznando