El chiste del día

-¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??    
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!


091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!  

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Mira que me conozco este chiste pero cadaves que lo leo o me lo cuentan me troncho de riza

van dos y se cae el del medio

Acude una mujer a consultar y el médico le dice: en que le puedo servir, y la mujer responde hay doctor tengo un problema pero me da pena. digalo señora con confianza, estamos para servirle. pues bien doctor fijese que cuando me quito el sosten el pecho empieza a subir. será a bajar señora. no, no a subir.caray pues habra que revisarla, por favor desnúdese. la mujer se desnuda y efectivamente el pecho empieza a subir y a subir hasta que está a nivel de las mejillas. y le pregunta la mujer al médico:doctor, y será grave. y el médico responde mirándose la entrepierna: pues grave no se señora, pero contagioso - si- .

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."


Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.



La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, las necesitaba para este sábado.

Barby escribió:Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."


Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.



La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, las necesitaba para este sábado.

Muy pero que muy buenos

Si que son buenos

asias apañaos

En busca del hombre perfecto Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué quiere?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.

Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si, pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama a un amigo de Lepe, que es un hombre intelectual.

-" Manué, Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-" Manué, por tu padre, estás seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Manué, tú si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al amigo de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-" Manué...¿como estaba tú tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

ea claro por eso mi cuco vive también en un reló

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

pues claro por 90 céntimos vende a su familia

Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta

es buenoooo

Jajaja viejo pero bueno

> >>> Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento
> >>> crónico, un alcalde de la Isla de la Gomera decide hacer algo para
> >>> llamar la atención general.
> >>>
> >>> Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y el cabo jefe del
> >>> puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al
> >>> Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la
> >>> guerra a esa Coalición Militar.
> >>>
> >>> Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta
> >>> pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos declara la guerra....?,
> >>> ¿dónde está La Gomera.....?
> >>>
> >>> Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que La
> >>> Gomera es una pequeña islita, semejante a la cagada de una mosca en
> >>> el mapamundi, ubicada al oeste de las costas de África.
> >>>
> >>> Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
> >>> militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
> >>>
> >>> El jefe llama a su secretaria y le ordena:
> >>>
> >>> -- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que aceptamos la
> >>> guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
> >>>
> >>> Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el alcalde
> >>> le dice al funcionario del Ayuntamiento:
> >>>
> >>> --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la
> >>> guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos
> >>> botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la
> >>> Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los
> >>> jubilados de la isla; enviéselo y que nos digan ellos con que
> >>> cuentan para hacernos frente.
> >>>
> >>> Respuesta de la OTAN:
> >>> --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24
> >>> generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil
> >>> aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo
> >>> dirigido por satélite,,,,, enviéselo.
> >>>
> >>> Se recibe el telegrama en La Gomera.
> >>>
> >>> Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no tener
> >>> sitio para tantos prisioneros.

jejejeje con el alcalde de la gomera seguro que no se miro los pantalones antes del telegrama, o si

Simplemente es realista, no tenia sitio.

La Tia Amparo... Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar porculo la rodilla izquierda...

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

Una mujer entra en una agencia de BMW.
 
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
 
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO..
 
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que  a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
 
- Buenos días, señorita
  ¿En qué le puedo ayudar?
 
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO..  le pregunta disimulando:
 
- Señor....¿Cuanto cuesta este precioso automóvil ?
 
... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:
 
- Señorita.....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!...

Los hombres no teneis sensibilidad que malos sois

zaydum escribió:Una mujer entra en una agencia de BMW.
 
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
 
[...]
 
... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:
 
- Señorita.....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!...

Jaaaajajaja muyy bueno, zaydum !!

jejejeje ese peaso de chiste zaydum es buenísimo